他的習慣也很特殊：每次來時，都會視我于無物，一個人坐在包間裡喝茶，也不叫人。

而過了一會兒，他才會冷不防從我身後出現，從輕輕對著我的耳朵吹氣，再到忽然手臂環繞我的腰，戀人般親昵捏著我的下巴，都會問一句：

「嗯？黃昊對你做過這些麼？」

或者：

「你喜歡我對你這樣，還是他對你這樣？」

……

熱乎乎的氣息噴在我的脖子後方。

而這些話，其實不需要我的回答，我慢慢發現，只要保持嬌羞，保持忸怩、顧慮以及愧疚，再壓抑喜悅與衝動……總之，做出符合「偷情」場景裡的一切反應，都能讓他入戲，並充滿興致。

他越來越喜歡我。和我膩在一起的時間越長。

抱著我感歎：「淼淼，我現在恨不得每天都和你在一起。」

大多數時候我心裡很清醒，可有時候，我也難免入戲。

店裡的女僕們都穿著木屐，而他卻喜歡我脫了拖鞋，再除去襪子，光腳踩在包間地面，再命令我繞著包間跑上一圈，直到腳上沾滿了灰塵。

再然後，他會讓我在他面前坐下，他捧起我的腳踝，然後帶一點迷醉的表情欣賞我的腳底。

他說，女人最漂亮的地方是腳，而他尤其喜歡女人的腳掌被弄髒時候的樣子。

破碎的美好是一齣悲劇，而陳爾，酷愛一切悲劇。

最刺激的一次，是我們在他的包間，他手指摩挲著我的腳掌，忽然外面傳來了幾個人聲——

是陳爾的朋友，上次一起爬山的那群人！

我的頭皮當即一陣發麻，下意識要抽回腳躲避。

陳爾卻手中用力。

我們與外面只隔著一層薄薄的推拉門，而外面那些人只要走近，拉開門，一切暴露，那我也必將身敗名裂。

前所未有地擔心，心跳發虛，害怕到顫抖，卻沒注意陳爾已經湊了過來，貼著我的耳朵：

「淼淼，怕不怕？」

語氣極快，我這才注意到他的眼神——因為興奮而閃爍綠光。

我的腦海裡驀然只剩下一個想法：千萬不能掃了他的興。

呼吸不穩，我卻盡可能堅定地看著他，緩緩搖了搖頭。

也就是在那個瞬間，陳爾勾嘴一笑，猛地拉開了推拉門，對門外的那群人打了個招呼：「嗨。」

我差點從座位上跳起。

縫隙不大，堪堪露出了陳爾的一張臉，我的一片裙擺和我穿著白色絲襪的小腿。

足顯旖旎。

「要進來坐坐麼？」陳爾抬了抬眉毛發出邀約。

我連呼吸都停了，腦袋裡嗡一聲，以為他是認真的。

好在門外的人知道陳爾脾氣，只知情識趣打了個招呼，嘻嘻哈哈走了。

門再次關上。

等到他們的腳步消失，陳爾這才垂了眸子笑我：

「抖得跟篩子似的。還不怕？」

說著起身，又像對待小動物那樣拍了拍我的頭，輕飄飄留下一句：

「對了，剛剛門外那群人裡，有黃昊。」

六

每週二與週四，是我在女僕咖啡館打工的日子。

也是我絕對不願意想起黃昊的日子。

只要不想起，就不會愧疚，也就可以依然堅定地向豪門進軍。

可陳爾的一句話，輕而易舉地打破了我所有的自欺欺人。

後來我收到了黃昊帶著抱怨與討好的微信：「淼淼，你這幾天都不理我。我都被朋友拉去女僕咖啡廳了呃。喂，某人醋不醋？」

我沒有回復。

那天晚上，我握著那條短信，被愧疚感折磨地睡不著覺。

我記得曾和陳爾討論過這個話題，而他的觀點卻是：如果你還有愧疚感，正說明你是一個好人。

真正的壞人，是不可能有愧疚之心的。」

道理很歪，但我決定接受。

但我想要更多，陷入愛情的女人永遠貪心，何況我貪圖的不僅是人，還有他的家室。

也是在和陳爾熟悉一些了，我才從隻言片語中平湊出信息：

陳爾的爸爸應該是個大人物，並且在港澳臺三地都有生意與地產，平日他的父母主要住在臺灣。

但也給他在寸土寸金的中關村隨手買了車子和房子。

而我如果想要和他擁有未來，我就必須先解決了黃昊。

黃昊明顯感受到了我的疏遠，之後他試圖挽救過，但沒有任何效果。

我們見面的頻次越來越少，有一次他甚至給我發了郵件 ：短信不回，人找不見，不知道你最近在忙些什麼，如果想要分手，不如直說？

我沉默了許久，依然不知如何回答。

巨大的愧疚感仍然在，而我思考了幾天之後，做出了一個消滅這份愧疚感的決定：

我要讓黃昊出軌。

是的，既然我出軌了，那麼公平起見，他也有機會出軌。

而只要他成功出軌，那麼分手也就順理成章了。

這件事聽起來匪夷所思，可做起來比想象中簡單。

第一個要做的，就是替他尋找候選人：

黃昊的微博照片總被學校官方賬號轉載，因而粉絲不少，總有幾個熟悉 ID 留言讚歎，詢問約拍事宜。

交往一年，周遭大部分人都知道我和黃昊的關係。于是心懷小九九的女生，也會順帶視奸我的微博。

其中，將牆角挖得最明目張膽的女生，叫作 S。

為了接近她，我特意找了個性別為男的微信號去加了 S 的微信。

S 對陌生男生的防范心不高，畢竟長得好看，被要微信是常有的事情。

我耐著性子與她聊了幾天，果然套出她的心事——給我發了一張好人卡，坦白自己正在攻略一個有女友的男神。

我哈哈一笑問，「得，要不要我幫你？」

「這麼好心？」她不信。

「成人之美嘛。當然，我更希望你失敗死心，我才有機會。」

她大笑起來。之後還真的會問我幾句挖牆腳的竅門。

挖牆腳的關鍵是「趁虛而入」。

別人我不知道，但我，完全可以為她造出這個：「虛」——

我開始變得小題大做，與黃昊吵架，忘記他生日，拒絕見面，無端的冷暴力。

而每一次吵完架後，我都會第一時間提醒那個女生：「你要不要去找黃昊聊聊？」

我做傷人劍，她做解語花。

S 其實很聰明，也很優秀，小狐狸一般的眼睛，腦袋卻維持著典型白富美被人保護很好的天真。

計畫也進行得比想象中順利許多：

黃昊從一開始對 S 的愛答不理，到後來暗示我「有挺多姑娘最近在撩我誒。」再到後來單方面減掉了每晚對我的晚安。

而 S 那裡則告訴我，她每天晚上，都會和黃昊聊到很晚很晚……

原來推開一個優秀的男孩子的難度，遠遠低于追到他。

僅僅過了半個月，黃昊就對我說：

「淼淼，我們分手吧。抱歉，我喜歡上別人了。」

與此同時，另一個微信號裡彈出 S 最興奮的一句：「啊啊啊我成功啦！順利脫單了！！」

我現在還記得自己當初的心情，如果非要形容，是一種被壓垮的「如釋重負」。

是想要長長舒一口氣，卻被人一拳砸在了胸口。

「嗯，恭喜你。也恭喜那個姑娘。」我木著臉，迅速敲打回復。

假裝和平地從一段關係裡解脫了出來。

「不，應該是我恭喜你。」黃昊秒回了一句。

我胸口發緊，發了個明知故問的：「？」

他卻已經拉黑了我。

記得那是一個初秋的傍晚，我正一個人坐在校園湖邊的椅子上，抿了抿嘴，將手機揣進口袋裡，忽然無法抑制內心漫上的巨大失落。

我把那絲失落理解為寂寞，夕陽落在湖邊，我雙手托著下巴心不在焉地看湖面上凋零的可憐荷花。

像在看一段被夏日親手遺棄的愛情。

也正在這時，借著些微的日光，我看到了並肩攜手迎面走來的另一對熟悉面孔：

陳爾和肖纖纖。

我與黃昊分手的消息很快在他們的小圈子傳開。黃昊又帶了新女友參加聚會——男人嘛，果然比想象中更薄情。

當然，我來不及唏噓這些，令我惶恐的是，陳爾再也沒有在女僕咖啡廳裡出現過了。

我試著去找他，邂逅他，可他看我的眼神裡不復往日的熱切，剩下的只有冷漠。

我又想起那天他和肖纖纖並肩走來時的樣子。男神和女神，身上自帶光芒。

仿佛要把夕陽都照亮。

當他站在陽光下的時候，他又變成了向日葵，不會再多看一眼角落裡的苔蘚。

我這才意識到，哪怕過了這麼久，奉獻了身體與愛情，我對他的所有吸引力，也不過是那點禁忌的樂趣。

現在，這份禁忌感消失，仿佛十二點的鐘聲敲過，我是灰姑娘被打回原形。

我不信。

我親手摧毀了自己的初戀，絕不灰塵甘心做賠了夫人又折兵的傻子。

我再一次堵到了陳爾，這次是在學校圖書館裡。

校圖書館二層的外文報刊館，平時人極少來。

也是之前他提到過自己每週三下午會在這裡看書。

我見到他的時候，他正在最後一排書架前翻閱一本外國雜誌，抬眸看到我，眼裡明顯閃過不耐煩。

冷漠提醒我：「我約了肖纖纖。」

我卻輕描淡寫哦了一聲，很大度笑起來：「我知道的。

正因為這樣，我才覺得有意思。」

他愣了愣。有些始料未及。

以為我會纏著他，一哭二鬧三自盡。

當然不是。

我歪著頭走進他，壓低了聲音，踮著腳尖對著他的耳垂，用他最擅長的方式來對待他：

「陳爾，你和肖纖纖在一起吧。我想背著她偷了你。這樣多刺激。」

這番話是我精心準備的臺詞與語氣，直白又冒犯，他第一反應是皺眉。

可我堅信，魔鬼只會被魔鬼吸引。

愛情片與喜劇片對陳爾不管用。

這個男人最吃不消的，是禁忌重口 cult 片。

果然，我的話勾起陳爾的興趣。

驚愕過後，他嘴角勾起意味深長的笑容，側了頭抓了我的手腕，另一手捏住了我的嘴唇。

指頭摩挲來摩挲去，語調危險：「膽子不小，你再說一遍？」

恰好這時他手機震動，是肖纖纖。

他瞥了我一眼，鬆開了我，壓低了聲音接起電話：「喂…」

肖纖纖明朗的聲音在聽筒那頭傳來：「我到門口了，你在哪裡？」

陳爾正要開口，我卻忽然傾身抱住他的腰，踮著腳，輕輕咬了一下他的喉結，用氣音挑釁他：

「別回答。你猜，她多久能找到我們？」

陳爾僵在原地。

資料館的門被輕輕推開，肖纖纖的腳步越來越近，陳爾卻始終沒有推開我。

一方面是擔心動靜太大，讓肖纖纖看到。

而另一方面，我的直覺告訴我，是因為他不想推開。

他站在書架前的身姿，像陽光下的向日葵。

而我知道，向日葵的背面，是永恆的陰暗與滿目瘡痍。

他無法拒絕這樣的遊戲。

我得寸進尺，手也不再安分。

他終究忍無可忍，摁住話筒，咬牙切齒地吻了下來。

「……怎麼了？你到底在哪啊？……喂？」肖纖纖儘量保持耐心。

可清淡柔和的嗓音仿佛在為他助興。

唇齒之間的私語，禁忌的遊戲。

他摟著我的腰的手更緊，把憤怒的吻加深。

直到陳爾吻夠，這才拿起話筒對那頭說了一聲：「哦，剛才信號不好」，又鎮定顧左右而言他。

肖纖纖的步伐與聲音逐步靠近，我掰下他環在腰上的手轉身打算逃跑，卻又被他拉住，只見他在我的掌心撓了撓，嘴角動動，對我做一個口型：

「妖精。」

我側頭對他眨了眨眼，很小聲留下了一句：「好好約會。不要想我。」

然後轉身一溜煙跑了。

圖書館的光透過舊紗窗照在書架上，從另一方書架跑出沒幾步，我就看見了肖纖纖。

她一愣。

我彎了彎嘴角，用陳爾恰好能聽到的聲音，落落大方對她打招呼：

「嗨，師姐好。」

我這次來的目的已經達到，不過是要證明我對他的價值，與吸引力。

女神一般的肖纖纖的確應該是陳爾的天生一對，她聰明、正派又正直。

可惜她永遠沒法真正虜獲陳爾的心，畢竟：

吸引一個底線低男人的方法，從來只有一個——

比他更沒有底線。

但我可以。

七

圖書館事件之後，陳爾終于徹底發現了我的好。

我用超越底線的方式，替自己拿到了一張門票。

用他的話說，我有著青出于藍而勝于藍的變態情懷，于是他開始把我當成一個「可塑之才」來寵愛。

他開始沒事就來找我，和我發微信，找我吃飯，耐心教我各色各樣的東西：

看電影、看話劇、聽音樂。

將他的一切品味灌輸于我。

隨著兩個人明目張膽地靠近，到後來，他去哪裡都不再避諱帶著我。

甚至會帶我旅遊，一起逛商場時給我買衣服、送禮物。

手筆誇張到嚇人。似乎真的一點也不差錢。

我這才知道他父親就是香港陳姓明星（現在已經退居二線了），早年在港臺火了之後，從 95、96 年開始，在北京買樓。

對，不是買房，是買樓，那時候北京的房價低到難以想象，而那時候的明星們買膩了港臺的豪宅，就開始在北京上海不要錢一般地投資買樓。

我開始迷戀在社交網站上炫耀自己的包包、鞋子與口紅，也就是，直白的炫富。

我知道這樣很招人煩。但我忍不住。

這種心態你不知道能不能理解？

就是，但凡你忽然體驗到了一件從未體驗過的生活，巨大的滿足感與成就感會迫使你恨不得向全世界宣告你剛剛解鎖的成就。

迅速被財富籠罩的身體，舉手投足都帶著一股貪婪，像是餓急了的乞丐。

而暴發，本來就是一種低賤的心態。

剛開始的時候，我每天都特別特別的餓，從心理到生理雙方面的饑餓。

甚至會在和陳爾出門吃飯之前，先在樓下便利店買一大袋的垃圾食品狼吞虎嚥，等到把最後一片薯片塞到嘴裡。我才能鎮定又優雅地繼續扮演白富美。

用室友的話說，我偷偷在宿舍裡吃垃圾食品的樣子，看起來就像《神隱少女》裡的那頭豬。

眼神中都透露著末日狂歡。

是的，在此前的二十年裡，我瘋狂壓抑著我的欲望，我的感情。執著地追求財富與地位。

而現在，當我終于拿到入場券的那一刹那，那名牌包包與衣服被我捧在懷裡的瞬間，我滿足了。

我不知道愛情與金錢更愛哪一樣，但都不重要了——陳爾能給予我愛情，也能給予我金錢。

現在回想起來，這段一點點被填滿，而又陷入愛情的時光大概是我一生中最幸福也最愚蠢的一段時光。

事實上，再聰明的女孩子一旦墜入愛河，就會變成世界上最傻的那一個。

那時候的我，我沒有去思考、總結為什麼他選的是我，更沒有想辦法去維繫並延展這一段關係。

甚至，我開始幻想他能給予我婚姻——

在我們相處到第二年的時候，也就是我大四、陳爾博三那天，陳爾帶我去見過一次他的父親。

見面地點在他在北京的另一套城區別墅裡，他父親的普通話說得很好，人也慈眉善目。家裡到處掛著父母年輕時候的照片，是另一個時代的輝煌。

他嘴上稱呼我為「小同學」，問了我幾句專業，談起了愛好，走的時候還誇了我有靈氣。

又當著我的面特意叮囑了陳爾一句：「好好相處啊。」

我飄了。

其實那時候在學校裡已經有很多關于我的傳說了。

傳聞都說我是江南富商的女兒，是學院的校花。

是陳爾的正牌女友，也是名副其實的白富美。

我確實把大把的時間都用來扮演一個真正的白富美，裝作家庭幸福，衣食無憂長大。

當然，還有一種被我忽略的竊竊私語，它們揭發我是拿了助學金才交得起學費的貧困生，全靠沒有節操與底線才飛上了枝頭做假鳳凰。

那又怎麼樣呢？我嗤之以鼻。

不到 22 歲的我，最貴的時候渾身上下加起來就是幾十萬的行頭，甚至每個月能夠給家裡匯錢，媽媽在我的幫忙下，很快蓋起了小房子。

我精心維護我所得來的一切。

我也成了眾人口中陽光下自信優雅的向日葵，儘管，它背後是滿目瘡痍與不堪——

我後來才知道 ，「忠誠」兩個字從來沒有出現在我們這段關係裡。陳爾在與我確立關係的兩年內，依然在不斷尋找並迎接各類送上門來的刺激。

男人出軌的蛛絲馬跡太多，怪我一開始沉浸在巨大的喜悅裡，選擇性忽略。過往的情場從來一帆風順，哪怕黃昊也是在我的安排下才不得已出軌。

陳爾是第一個意外，而我後來才知道，之後會有更多的意外。

這世界的道理正是：哪怕女人掌握再多的情感技巧，哪怕是撩漢高手，也永遠無法保證男人的忠誠。

才 20 出頭的我沒辦法接受男友的欺騙，那是我最痛苦的一段時光。誤以為地位牢固有恃無恐的我開始使出一些昏招：

比如歇斯裡地讓他賭咒發誓不要出軌，甚至要他 24 小時報備行蹤，疑神疑鬼。

並且，我開始著急起來，甚至急功近利想要逼婚。

這些在現在大多數聰明女生看起來都是感情大忌的事情，我那時候幾乎都做了一遍。

也導致陳爾對我變得越來越冷漠，用他的話說，我變得陌生，簡直無可理喻。

請永遠記住一個人是為什麼和你在一起的，如果是因為你提供的金錢價值，那麼當你沒有錢之後，ta 就會離開你；如果是因為你提供的情緒價值，那麼當你無法提供的時候，ta 也會離開你。

畢業前我為陳爾提供的情緒價值已經幾乎為零，而我們也確實到了分手的邊緣。

而我最後做的，也是最傻的一件事情，是我打起了他父親的主意——

陳爾的父親身份其實是個秘密，只有極少數的人知道，而我後來為了逼宮求一個名分，在自己的微博以及朋友圈堂而皇之地轉發了一篇他爸爸的採訪，並配文：

「公公真的是很優秀的人，淼兒我要向公公學習！」

那時候，我還不知道，這條狀態，犯下了「豪門」大忌。

八、

越是複雜的家庭，要求越多。各色各樣的規矩，但共識基本只有一個：

低調。

八卦新聞裡，名利場上那些高調逼宮的女人們終究難為自己掙得一份好下場。

我逼迫陳爾的結果只有一個：

被分手。

無比堅決乾脆的分手。

我把自己關在宿舍裡哭了三天三夜，也頹廢了整整一個多月。

那時候恰好是畢業答辯。如果被延畢就可能拿不到證書，大學四年我的成績非常一般，績點也真的難看，只有 3.0，英語六級踩線過的水準（是的，哪怕頂尖大學也有學渣）。

說實話，我這樣的簡歷若想找工作，只能期待老闆有那麼一點兒名校情結。

可為了畢業證書，我也只好強打精神，焦頭爛額準備起來。

現在回想起那段時間，都覺得淒涼，天似乎灰濛濛的，我好像被放置在黎明前夕，可天卻永遠也不會亮。

我每天都坐在圖書館的民國檯燈前看書，燈芯幽幽的，心是暗的。

心臟疼到麻木。嘴角不自覺的時候總是向下垂著，發出自己都無意識的歎氣。

那是我最絕望的一段時光。

我這才發現大學四年，我已經在「撈女」的這條路上一去不復返了。

我過慣了和有錢人在一起的生活，習慣了做一個附庸，我只願意吃男人的苦。

我所掌握的一切技能：服裝搭配、好吃又貴的餐廳、最顯色的口紅、撩漢技巧，高爾夫與紅酒馬術……都註定了我永遠沒辦法成為一個自食其力的獨立女性。

室友們紛紛找到了不差的工作，獨角獸企業，國家部委，世界 500 強……穿著筆挺西裝掛著工牌開始奮鬥又勵志的人生。

而我呢？嗯，我要找的，依然是下一個男人。

做撈女，註定是一條開弓沒有回頭箭的不歸路。

幸運的是我還年輕漂亮，行情還在，有好幾個其他學院以及隔壁學校的富二代對我非常非常感興趣。

他們堵在各個我可能出現的地方，想方設法搭訕我，加我的微信，找我聊天，約我吃飯，甚至誠惶誠恐給我送禮物。

後來才知道，他們是因為陳爾。他們真正好奇的，是我身上那醒目的陳爾前女友的標籤。

從這個角度上說，我和陳爾的這段關係，雖敗猶榮。

我確實是一個精神很強大的人，我知道我的道德底線很低，但我的確在全心全意追求我想追求的一切。

新的追求者讓我燃起了新的希望，給了我生命，我慢慢振作起來，調整了我的狀態，又開始精心打扮自己，並且開始強化我的新人設：

不再是曾經那個膽怯而奉獻底線去源源不斷提供情緒價值的小妖精，經歷了那麼多，現在的我，是端方富貴，見多識廣的大家閨秀。

而這次，我的目標簡單——把自己嫁出去。找一份老實可靠的終身飯票。

只可惜這些，是周圍的小富二代們根本做不到的。

命運又給當時 22 歲的我上了一課：富二代們只有花錢能力，玩一玩可以。可他們極少數具有賺錢能力。

沒有賺錢能力的富二代，在任何重大選擇上只能乖乖聽命于父母。

我若想嫁入豪門開開心心花老公的錢，辦法只有一個：

富一代。

而富一代的特點也很鮮明，比如最重要的，他們大多都不年輕。

在金錢面前，衰老當然不算太大的缺點。

經歷了愛情之後又痛失的我多少有點自暴自棄。

那時候的我第一次重新理解了我媽媽曾對我說的那句：「女孩子嫁得好才能終身幸福。」

而所謂嫁得好，在我看來，不過是嫁一個有錢，又願意寵愛我的人。

而我未必需要愛他。

那麼，問題來了，從哪裡可以名正言順找到富一代呢？

高級健身房？

天價會所？

五星級酒店行政酒廊？

世紀佳緣？

不對，這些地方都太刻意。

富二代們單純，可富一代們都是打拼了幾十年的人精。在這裡邂逅的年輕小姑娘目的太明確，稍有不慎就會被判定為撈女。

自自然然邂逅富一代們，又能給他們最好第一印象的地方其實有一個，我想了很久很久，才發現，那就是——

校友會。

九

畢業前夕的那一陣，我幾乎把我的精力重心放在了校友活動裡。

我報名了 P 大校友會的志願者，並且主動加入了多個校友群，開始以各種各樣的名義結識校友。

校友會的老師們驚訝于我的熱情，而我則一律回應以，「家裡不急著讓我工作，而我也想著 gap 一年，所以可以暫且來學校做一些力所能及的幫忙。」

謊話越說越流利，貴價的衣服穿久，人撒謊都有底氣。

這年恰逢學校 120 周年校慶，各色各樣的校友活動不斷。

我也以此為名義拿到了許多校友的第一手資料，包括他們的姓名、聯繫方式、職業以及現居地點。

這是太重要的一份資料了。

我大概花了一周的時間研究完這些資料，從 10 屆的校友到 78 屆的，我通通都看了一遍。並且儘量熟記于心。

上一次這麼認真，應該還是在大學聯考前。

而我也在志願服務的過程中，和其中一位叫作 Anny 的志願者聊得投契。

Anny 是我的師姐，大我 5 屆，全職太太，容貌十分好看。剛剛生了小孩。

她的先生是二婚娶的她，是某精品律所的創始人。

而他們兩個人湊巧，也是在 115 周年校友會上認識的。

而認識之初，Anny 也正是校友會的志願者。

四目相對，我們彼此都能讀懂對方。

看見她，就仿佛看見五年後的自己。

「Anny 姐，你幸福嗎？」我忍不住問。熙熙攘攘的校友聚會裡，臺上的知名企業家校友與院長輪流致辭。

她點點頭，說當然。

想到什麼，摸出手機，給我看她手機螢幕上的家庭合影：

一個身型肥胖的男人一手摟著她的纖腰，另一手抱著新出生的兒子。

一家三口，其樂融融。

只不過，男人的臉上被她精心貼了貼紙，完整遮擋面容。

「哎呀，他最近胖了，臉不好看。我和他說好了，等他減肥了我再在朋友圈曬他的照片。」

Anny 姐急急解釋。

我禮貌點點頭，臉上劃過訕笑。

但從世俗的角度上來看，Anny 姐確實是幸福的：

她正在裝修自己位于順義的別墅，每日最大的愛好是從高碑店的中古市場裡淘昂貴的古董家居。

她從未上過一天班，而個人賬戶上，永遠有 7 位元數的存款……

她定然過得比大多數同齡的、還在奮鬥的做題家們風光。

但我們都不再說話了。

我們都明白，這所謂風光背後的代價。

不自由不獨立，毫無存在感與成就感，成為附屬，失去愛情，一輩子嫁給提款機。

比誰都心知肚明自己丈夫皮肉與身體的底細；還要逢年過節在雍和宮裡燒高香，祈禱自己的女兒千萬不要長得像她父親……

或許，我也會像 Anny 姐一樣，嫁給一個又老又禿的男人，然後安慰自己這就是幸福。

可成年人人生的選擇由自己做出，在接受命運饋贈的那一瞬間，就請知道，它的背後會有怎樣的對價。

我絕對、絕對會不後悔的。22 歲的我，咬牙對自己說。

但如果哪天後悔，我也認了。

校友會的禮堂掌聲雷動，我穿著精心搭配的小禮裙，凹凸有致又優雅，最受中年男人歡迎。

忽然身後有人拍了拍我的肩。

沉穩的中年人嗓音在身後響起：「嗨，請問是孫淼嗎？」

我抿了抿嘴，轉過臉，甜絲絲地對著他笑，像迎接未來那般熱情，元氣回答：「對啊，我是！有什麼可以幫到您的嗎？」

我甚至沒有關注他的長相。

因為，那不重要。

（完）

作者：一碗酸laugh

來源：知乎