當孩子發脾氣時，責備和講道理只會讓事情變得更加糟糕。而真正高情商的父母往往都會換位思考，理解孩子的情緒。

我曾經教訓過我侄子，而且「教育」得特別狠。

當時是他想吃早餐，叫我媽給他端過去。

我媽在廚房洗碗，說忙不過來，叫他自己過去吃。

然后，侄子大發脾氣，開始怒欺負我媽，説話很難聽，甚至連「你這個老鬼」都出來了。

在一旁的我聽后，別提有多生氣。

我爸我媽一天到晚好吃好喝伺候你，你就這麼對他們的？

你的良心讓狗吃了嗎？

我一邊吼叫，就開始教訓對方。

侄子被我「教育」到蹲在墻角落里，縮成一團。

他沒有哭，也沒有求饒，只是努力用手擋著自己。

當時是夏天，他穿著短袖，而我的棍子也結結實實落在了他身上。

后來我自己當了媽媽，每當回想起這一幕，我都會自責、心疼和愧疚。

如果重新回到那個場景，我想我會抱抱他，雖然這很難，聽起來也不可思議。

但我一定會這麼做。

不敢發脾氣的孩子，

有多可憐？

侄子性格倔強也很頑劣，用我爸的說法就是，他根本不聽你的。

有一次吃飯，他因為不聽我爸的話，頂了幾句。

我爸當場就教訓了對方，侄子愣在那兒，半響沒說話。我看見他的眼淚在眼框打轉。

侄子把眼淚硬生生憋了回去，他努力控制著自己，但我看到了他眼里的憤怒，無邊無盡。

那一刻我知道了，不敢發脾氣的孩子，他的憤怒，全變成了恨。

這種恨，讓他忘記了恩情，忘記了親情。

當對親人稍有不滿的時候，他的怒火就會噴薄而出，多難聽的話，都能說出口。

那次對我媽，就是這樣。

侄子還很不自信。

有一次侄女問我：

「姑姑，我和弟弟兩個，你更喜歡誰？」

在一旁的侄子自嘲地笑了笑，說：

「姑姑肯定喜歡你啊，我這麼不聽話，誰會喜歡。」

圖片來源：電視劇《高護木的規矩》

我回答，你們兩個我都喜歡。

然后我對侄子說，你有很多優點啊，經常不用我說就幫我忙，買了好吃的還會帶回來跟家人分享，多好的孩子啊。

侄子聽完這話，眼睛里閃耀著光芒，既不敢相信，又無比欣喜。

我才知道，不敢發脾氣的孩子，他其實會對內進行「自我攻擊」。

他會在潛意識里覺得，自己是個「壞孩子」，不被人愛和喜歡。

侄子還很怯懦。

我聽他的同學說，他在學校被高年級的孩子欺負，不敢回嘴，也不敢還手。

而我們，甚至都沒聽他在家里說起過。

當孩子在家不敢發脾氣時，他其實是學會了退縮，不敢表達自己的情緒，也不敢爭取自己的利益，甚至還形成了討好型人格。

因為父母在家用行動告訴他，即便受了委屈，也不許發脾氣！

我這才明白，不敢發脾氣的孩子，他把所有的委屈揉碎了往肚里吞，不敢聲張，不敢表達，甚至不敢求助。

當心「權力之爭」

看到孩子大發脾氣、扔東西，我想，脾氣再好的父母，也忍不住想要擼起袖子教育他一頓。

不教育孩子怎麼行？難道要縱容他反了天嗎？

當孩子發脾氣時，我們要當心心理學家魯道夫提出的一個「陷阱」——權力之爭。

父母想要這樣，而孩子想要那樣，雙方僵持不下。

孩子發脾氣、哭鬧，想要父母妥協；

父母責備、動手，想要孩子服從。

這種情景，不就是父母與孩子在進行「權力之爭」嗎？

父母讓步，孩子贏了，下一次孩子就學會了如何為自己爭取更多的權益。

父母用簡單粗暴的方式讓孩子服從，看似暫時贏了，但孩子越來越叛逆，越來越愛和父母對著干，常惹父母生氣。

這就是「權力之爭」的必然后果，都想贏，結果雙方都疲憊不堪，甚至親子間還夾雜著些怨恨。

圖片來源：電影《老幺》

所以，當孩子發脾氣時，我們要提醒自己，我們和孩子之間，是否在進行「權力之爭」？

責備是下策

講道理是中策

孩子不會無緣無故地哭，他發脾氣時，一定是內心有某些訴求沒有得到滿足。

有一句話說，孩子的行為是「木」，心理狀態是「林」。

很多時候，我們只見樹木，不見森林。

我們往往只看到了孩子的表面，他在發脾氣，他在無理取鬧，他既不尊重人又不講道理。

但我們沒有看到孩子背后真實的心理狀態，以及如何正確疏導他的情緒。

如果我們責備，這是下策。

因為責備，有可能引起孩子的逆反心理，讓他更加偏執。

還有可能我們的責備，只是消除了他的表面行為，卻沒有解決他內心的真正問題。

等以后一有機會，這個問題依然會反反復復冒出來。

而如果講道理，這是中策。

因為《全腦教養法》一書指出，當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。

當孩子處于情緒中時，他發脾氣，你講再多的道理，他是聽不進去的。

他反而會更加固執，直到達到自己的目的為止。

相信很多父母都有過這樣的經歷，孩子哭鬧時，你跟他講道理，效果為零，除了消磨我們自己的耐心外，毫無用處。

上策鮮有人用

既然責備是下策，講道理是中策，那上策是什麼呢？

我覺得，《正面管教》一書提出的「贏得合作」，就是非常好的處理方式。

因為我們和孩子經常容易陷入「權力之爭」，誰都想贏，誰都想讓對方妥協。

有贏家就必然有輸家，這對親子關系，都是不利的。

所以，我們可以用「贏得合作」來應對，讓雙方從「競爭對手」，轉為「合作伙伴」。

圖片來源：電影《如父如子》

贏得合作有3個步驟：

1. 理解孩子的感受

當孩子情緒失控，扔東西時，我們不但不上前教訓，還要說我理解你的感受。

我想，這對父母來說，很難。

但理解一個人的感受，與他產生共鳴，這確實比責備更加有效。

我們要通過孩子的行為，去看他背后的情緒以及問題，孩子為什麼要發脾氣？

比如我侄子朝我媽發脾氣，他可能是愿望沒有達到的失落，有可能只是單純地希望我媽媽能陪陪他。

但他自己不會表達，所以，用最簡單的發脾氣來回應。

如果我能說一句：

「阿嬤沒有及時回應你，你覺得很傷心，所以希望用發脾氣的方法讓阿嬤滿足你的愿望是嗎？」

也許侄子的情緒就不會那麼激動，而是平靜下來。

因為他被理解了，他覺得有人站在他的角度看問題，與他產生了共鳴。

圖片來源：電影《寄生蟲》

2. 表達感受，拉回孩子的理性思維

當你做了上一個步驟后，孩子往往就愿意聽你的，因為他覺得，你沒有站在他的敵對方。

這時候，我們不要急著講道理，而應該引導他思考，拉回他的理性思維。

最好的方式，就是告訴他別人的感受，喚起他的同理心。

比如侄子朝阿嬤大吼大叫，阿嬤會是什麼感受？

她會不會傷心？阿嬤如果這樣說你，你會是什麼感受？

引導孩子思考和共情，讓他知道，自己的行為會帶來什麼樣的后果。

3. 想出解決辦法

處理完情緒，我們就可以著手處理孩子的事情了。

孩子為什麼發脾氣？因為他的訴求沒有得到解決。

如何解決？我們不妨向孩子提問，問問他有什麼好的辦法。

圖片來源：電視劇《不完美的丈夫》

侄子想讓阿嬤給他端早餐，但被拒絕。

每個人都會遇到挫折，并不是所有的愿望都會實現。

遇到這種情況，你該怎麼辦呢？

下次阿嬤再忙，你可以怎樣達成自己的愿望呢？

阿嬤覺得吃早餐是你自己的事情，她沒有義務幫你端過來，你該怎樣不讓自己餓肚子呢？

我們可以不帶任何情緒和孩子探討這些問題，幫助他思考并且改變自己的行為模式。

這比我們發脾氣，以及不允許孩子表達情緒要好不知多少倍。

當孩子能學會控制自己的情緒，并且主動思考時，這會讓他受益一生。

如果當時聽到侄子朝我媽發脾氣，我沒有拿起棍子，而是走過去抱抱他，告訴他：

我知道你很生氣，也很難過，你可以發泄出來，但不能傷害別人，而要自己想辦法解決問題。

如果我當時有這樣做，該有多好？